به گزارش ویژه نامه نوروزی مشرق، حالا این شما و این هم خودآموز خراب كردن تعطيلات نوروزي از ما، ديگر انتخاب با شماست كه لقمان باشيد يا... .

1- نخستين نكته درباره عيد ديدني. زمان آن است يا صبح زود به مهماني برويد يا نيمه‌شب يا سرظهر و هرگز براي اين كه بي‌موقع مزاحم ديگران شده‌ايد عذرخواهي نكنيد و حتي خودتان را متعجب نشان دهيد كه چرا آنها خواب‌آلود و آشفته‌اند. ساعات بعد از تحويل سال را هم از دست ندهيد. يك عيد خرابكن حرفه‌اي مي‌گويد «مهم نيست سال چه وقت تحويل مي‌شود مهم اين است كه 5 دقيقه بعد زنگ خانه يكي از فاميل به صدا در آيد و من پشت در باشم!»

2- هر جا رفتيد از خانه قبلي بد بگوييد مثلا از شيوه پذيرايي صاحبخانه اشكال بگيريد. اگر رازي از زندگي‌شان كشف كرده‌ايد، افشا كنيد و به همه توضيح بدهيد كه آنها اصلا آماده نبوده‌اند، لباس‌هاي نامناسبي پوشيده بوده‌اند، به نظر مي‌آمده با هم مشكل داشتند، خانه‌شان بوي بدي مي‌داد، مبل‌شان لك داشته، كمدشان كج بوده، فرش‌شان ريش‌ريش بوده، ميزشان قژقژ مي‌كرده و خلاصه اين كه پذيرايي درخوري از شما نكرده‌اند.

3- كي گفته قرار است در ديد و بازديد‌هاي نوروزي، فقط چند دقيقه‌اي بمانيد تا ديدارها تازه شود و بعد برويد؟ هر جا رفتيد همانجا اتراق كنيد و تا وقتي يك وعده غذا نخورده‌ايد خانه‌شان را ترك نكنيد. چه اهميتي دارد كه آشنايان آمادگي پذيرايي از شما را دارند يا نه؟

مهم اين است كه شما از زحمت غذا پختن، حتي براي يك وعده هم كه شده، خلاص شويد. من عيد خرابكني را مي‌شناسم كه در مهماني‌ها چند وعده غذايش را نيز به بهانه خوشمزه بودن دستپخت صاحبخانه با خودش مي‌برد. مي‌پرسيد قابلمه از كجا مي‌آورد؟ از صاحبخانه قرض مي‌گيرد! اين كه خودتان در هر خانه‌اي يك وعده غذا بمانيد كافي نيست. بايد سعي كنيد بقيه مهمان‌ها را هم ترغيب كنيد با شما همراهي كنند. يكي از روش‌هاي مناسب اين است كه آنها را به حرف بكشيد تا متوجه زمان نشوند يا از دست پخت كدبانوي خانه تعريف كنيد و از آنها دعوت كنيد او را مثل شما امتحان كنند.

4- در هر خانه‌اي، فاميل را ياد دلخوري‌هايشان‌از‌هم بيندازيد. براي مثال از آنها بپرسيد چه طور هنوز با فلاني رفت و آمد مي‌كنند، در حالي كه سال قبل درباره‌شان فلان حرف را زده بود؟! اين سوال خيلي به نظرتان ساده مي‌آيد، اما مثل همان گلوله‌اي است كه آتش جنگ جهاني اول را بر افروخت! اين پرسش، آنها را وا مي‌دارد به گذشته و خرده حساب‌هايشان با ديگران فكر كنند و در صدد تلافي برآيند.

5- «آجيل‌جوري» كنيد! اين يك اصطلاح مخصوص عيد خرابكن‌هاي كهنه‌كار است. آجيل‌جور كسي است كه به مهماني مي‌رود تا آجيل‌هاي توي كاسه آجيل خودش، كاسه آجيل ديگران و حتي ظرف بزرگ اصلي را بگردد و اجزاي به درد بخورشان را مثل پسته، فندق و بادام جدا كند و بخورد يا توي جيب‌هايش بريزد.

6- بچه‌ها را رها كنيد. بچه‌ها خود به خود و به‌هر حال بزرگ مي‌شوند. نيازي به تربيت شدن ندارند. به همين دليل براي تكميل فرآيند بزرگ شدن شان بايد آنها را در مهماني‌ها به حال خودشان بگذاريد تا تجربه‌اندوزي كنند. به هيچ‌وجه سعي نكنيد كنترل شان كنيد. بچه‌ها بايد بريز و بپاش كنند. خوراكي را به دندان بگيرند و اين طرف و آن طرف بروند، شيريني‌ها را پودر كنند و هر چه مي‌توانند بشكنند.

7- خودتان هم بايد راه و رسم خوردن در مهماني‌ها را ياد بگيريد. چرا بايد مراقب باشيد كه خوراكي‌ها اطراف را كثيف نكند؟ اتفاقا طوري بخوريد تا صاحبخانه هر وقت فرش‌ها و مبل‌هايش را نگاه مي‌كند و لكه‌هاي چاي و ميوه را روي آنها مي‌بيند از شما ياد كند.

8- خوراكي‌ها را با صدا بخوريد و مثل خيلي از فيلم‌ها، درست وقتي لقمه‌اي را مي‌گذاريد توي دهان‌تان مشغول سخنراني شويد. اين روش بخصوص وقت خوردن شيريني‌هاي پودري مثل شيريني نخودچي، خيلي جواب مي‌دهد. باور نمي‌كنيد؟

يك شيريني نخودچي بگذاريد دهان‌تان و برويد كنار يكي از مهمان‌ها بنشينيد دو تا جوك «پ نه پ» توي گوشش بگوييد تا ببينيد چه طور دور گوشش، هاله‌اي از نخودچي نقش مي‌بندد.

9- بهترين جا براي انداختن يك شكلات نيمه مك‌زده روي قالي خانه مردم است، اما اگر شرايط مناسبي براي اين كار پيش نيامد آن را توي استكان چايي كه برايتان آورده‌اند بيندازيد. خيلي روش ساده‌اي به نظر مي‌رسد، اما مي‌دانيد چقدر براي ناراحت كردن صاحبخانه سودمند است؟ اولا هم بشدت چندش‌آور است و حال صاحبخانه را وقت شستن استكان به هم مي‌زد و ثانيا، كندن شكلات از كف استكان وقت شستن بسيار سخت است و ثالثا، اگر صاحبخانه استكان شما را به دقت نشويد، چاي مهمان بعدي خود به خود شيرين و كدر مي‌شود و كوتاهي او را در شستن استكان‌ها افشا مي‌كند.

«آدامس چسباني» هم روشي است كه در آن مهمان قبل از ترك محل عيدديدني، آدامسش را به جايي از مبل مي‌چسباند و مهمان بعدي را در دام آدامسي‌اش مي‌اندازد، اين روش را زياد توضيح نمي‌دهيم چون حتي عيدخرابكن‌هاي آماتور هم آن را بلدند!

10- هرگز در مهماني‌ها تلفن همراه‌تان را خاموش نكنيد يا در وضعيت بي‌صدا قرار ندهيد. اتفاقا روشنش بگذاريد و صدايش را روي بيشترين حد تنظيم كنيد، سپس يا مشغول پيامك فرستادن شويد يا به اين و آن زنگ بزنيد و با صداي بلند گپ بزنيد؛ دقت كنيد صدايتان آنقدر بلند باشد كه صدا به صدا نرسد و همه ناچار باشند سكوت كنند و به خوش‌وبش شما با رفيق آن طرف خط‌تان گوش كنند.

11- اگر سرماخورده‌ايد، حتما با فاميل روبوسي كنيد و بخصوص بين 3 بار و 2 بار بوسيدن صورت، معلق‌شان بگذاريد. اگر آنها خواستند 3 بار اين كار را بكنند شما 2 بارش كنيد و اگر عادت به 2 بار بوسيدن دارند شما طوري روبوسي كنيد كه مجموع، 3 بار شود. حتما مي‌دانيد كه براي يك روبوسي فاميلي موفق بايد حتما پيش‌تر سير و پياز خورده باشيد و گاه گداري هم بادگلو يا سرفه كنيد.

12- در رانندگي‌هاي به قصد عيد ديدني، هرگز كمربند ايمني نبنديد. با احتساب اين كه بر اساس آمارهاي جهاني شمار زيادي از تصادفات منجر به جرح شديد يا فوت در مسير‌هاي شهري اتفاق مي‌افتد نه در جاده‌ها، شما با اين روش، يا تصادف مي‌كنيد و اگر شانس بياوريد و زنده بمانيد همراه خانواده، بقيه تعطيلات را در بيمارستان مي‌گذرانيد و همه را نگران حال خودتان مي‌كنيد يا دستكم جريمه‌اي سنگين مي‌گيريد و اوقات خودتان و بستگان تان حسابي تلخ مي‌شود.

13- درست قبل از سال تحويل، در و ديوار خانه‌را رنگ بزنيد. حتي نمي‌توانيد تصور كنيد چه كيفي دارد مهمان‌هايي را ببينيد كه لباس‌هاي قشنگ عيدشان رنگارنگ شده است و التماس مي‌كنند به آنها بنزين بدهيد تا هرچه سريع‌تر لكه‌ها را پاك كنند و آن وقت شما با لبخندي مليح مي‌گوييد «شرمنده! بنزين نداريم!»

14- هر كس را ديديد اگر چاق بود لبتان را بگزيد و بگوييد «چقدر چاق‌تر شده‌اي» اگر لاغر بود سر تاسف تكان بدهيد «چقدر لاغرتر شده‌اي» اگر متوسط بود به چهره‌اش نگاه كنيد و آه بكشيد «چه پير شدي... اصلا داغون شدي چرا؟» چاق‌ها هميشه نگران چاق‌تر شدنشان هستند، لاغر‌ها نگران لاغرتر شدن و تقريبا همه مردم دنيا از پيري وحشت دارند.

15- به مردم بگوييد بازديدشان را بعد از عيد پس مي‌دهيد. اين طوري آنها به زحمت مي‌افتند و مجبورند بساط ويژه پذيرايي از مهمان را تا مدت‌ها روي ميزها نگه دارند به اين اميد كه شما روزي تصميم بگيريد به ديدنشان برويد.

16- درست است كه بايد بعضي جاها چند وعده غذايي مهمان شويد، اما جاهايي هم لازم است فقط زنگ بزنيد و همين كه آمدند در را باز كنند، كارت نوشته‌اي را از لاي در بفرستيد تو و متواري شويد روي اين كارت بايد نوشته شده باشد: فلاني، آمديم تشريف نداشتيد!

17- چه مهماني در خانه شما برگزار شود، چه مهماني رفته باشيد، بچه‌هاي كوچكتان را بياوريد و از آنها بخواهيد شيرين‌كاري‌هايشان را به بقيه نشان دهند و البته، همه را وادار كنيد بي‌صدا و بي‌حركت بنشينند به تماشا. شيرين‌كاري بچه‌هاي جيغ جيغو يا آواز خواندن است يا معلق زدن. بقيه‌اش را ديگر خودتان حدس بزنيد.

18- مهماني كه رفتيد به ساعت نگاه كنيد و بگوييد سريالي كه دوست داريد از يكي از شبكه‌ها در حال پخش است، آن وقت از صاحبخانه بخواهيد تلويزيون را روشن كند، در اين هنگام خودتان كنترل را دست بگيريد و صداي تلويزيون را بالا ببريد و اگر كسي جرات كرد حرفي بزند چپ‌چپ نگاهش كنيد و هيس بگوييد. با اين شگرد، همه حضار در مهماني دستكم تا سه ربع ناچارند سكوت كنند. اگر فيلم سينمايي را دنبال كنيد، چه بهتر! چون اين مدت مي‌شود 120 دقيقه!

19- اگر سر رسيديد و متوجه شديد كه صاحبخانه‌و خانواده‌اش مشغول تماشاي فيلم يا سريالي بوده‌اند هم از خراب كردن شرايط نااميد نباشيد. در همين شرايط به ظاهر سخت هم، دست‌كم سه‌، چهار راه براي تلخ كردن اوقاتشان داريد. روش اول اين است كه با ظاهري مثلا خجالت‌زده بگوييد شما هم در شبكه‌اي ديگر سريالي را دنبال مي‌كنيد و به همين دليل خيلي خوب مي‌شود اگر آنها كانال را عوض كنند يا در تماشاي فيلم با آنها همراه شويد و دائما بپرسيد «اين كيه»، «اون كي بود؟»، «ماجرا چيه؟»، «تا اين قسمت چه اتفاق‌هايي افتاده؟»، «اين به اون چي گفت؟» و... يك روش ديگر كه خيلي جواب داده اين است كه كمي از فيلم را ببينيد و آخرش را حدس بزنيد و حدس‌هايتان را بلندبلند بگوييد تا جذابيت فيلم به كلي از بين برود و همه كلافه شوند.

20- اگر آيفون تصويري داريد در طول تعطيلات روشن نگهش داريد و اگر نداريد سعي كنيد اوقاتي از روز را پشت در آپارتمان كشيك دهيد و كمين كنيد چون گاهي شرايطي پيش مي‌آيد كه همسايه‌ها ترجيح مي‌دهند وانمود كنند نيستند و در را به روي يك گروه از مهمان‌هايشان باز نكنند. اينجاست كه بايد جلو برويد يا از پشت آيفون به مهمان‌هاي آنها بگوييد «بله... بله... منزل هستند. نمي‌دانم چرا جواب نمي‌دهند... به هر حال من در را باز مي‌كنم شما بياييد داخل...» با اين شگرد مهمان‌هاي آنها مي‌آيند پشت در آپارتمانشان و غافلگيرشان مي‌كنند.

21- اگر در آپارتمان زندگي مي‌كنيد كفش‌هاي مهمان‌ها را پشت در بگذاريد تا دزد آنها را ببرد. تصورش را بكنيد تا چه حد تعطيلاتشان خراب مي‌شود وقتي ناچار شوند با لباس‌هاي پلوخوري، دمپايي‌هاي پاره حمام شما را پايشان كنند و از خانه‌تان بروند. درباره كفش حتما اين نكته را هم مي‌دانيد كه در عيد ديدني، بايد با كفش، وارد خانه مردم شويد و اگر با شرمندگي التماس كردند كه كفش‌هايتان را دربياوريد با ناز بگوييد «تازه خريدمشان... فقط توي ماشين پوشيدم.... تميزند!»

22- يكي از بهترين وسايل براي خراب كردن عيد ديدني، كتاب چهره‌شناسي است. فكر كنيد 15 ـ 10 نفر مهمان نشسته‌اند. شما بحث را به چهره‌شناسي مي‌كشانيد و از آنها مي‌پرسيد كه آيا به اين موضوع اعتقاد دارند يا نه. مسلما گروهي مي‌گويند اعتقاد دارند و گروهي هم مي‌گويند معتقد نيستند، اما اين سوال فقط بهانه‌‌اي است كه برويد كتاب چهره‌شناسي را بياوريد و ويژگي‌هاي هر كس را بخوانيد تا حسابي دلخورش كنيد مثلا اتفاقي با يكي، چشم تو چشم شويد و بگوييد «چه جالب! اينجا نوشته كساني كه دماغ پخ دارند پرخور و تنبل هستند....» يا زير چشمي به يكي نگاه كنيد كه « ا‍ِ ! اينجا را ببينيد! نوشته صاحبان چشم‌هاي ريز، افرادي موذي و كينه‌جو هستند.» يا برايشان طالع‌بيني كنيد مثلا به زوج‌ها بگوييد «خيلي خوب است كه شما دو نفر با هم مشكلي نداريد، اما توي اين كتاب نوشته متولدين مرداد و آبان معمولا با هم سر جنگ دارند.» در اين روش شما به آنها مي‌فهمانيد كه براساس اوضاع كواكب، نبايد با هم كنار بيايند و اگر حالا با هم خوبند، حتما اشتباهي شده است و اين شرايط پايدار و طولاني نخواهد بود.

23- مهمان‌ها را ازصداي خوشتان بي‌نصيب نگذاريد. به محض اين كه مي‌بينيد چند نفر دور هم جمع شده‌اند بزنيد زير آواز و در حال چهچه زدن زير چشمي بپاييدشان كه نه چيزي بخورند و نه با هم حرف بزنند بلكه فقط شما را نگاه كنند.