به گزارش مشرق؛ با گذشت دو هفته از شیوع ویروس کرونا در برخی مناطق کشور، همراه با عزم و حرکت شبانه‌روزی نیروهای درمانی و بسیج ملی برای مقابله با این ویروس، این موضوع در شبکه‌های اجتماعی نیز همچنان داغ است. مسوولان از یک سو درحال اطلاع‌رسانی هستند و کاربران و رسانه‌های ضدایرانی مشغول شایعه‌سازی و وحشت‌افزایی در میان مردم. اما گروهی هم هستند که همانند همه سوژه‌های خبری، با بیان طنز به کرونا پرداخته‌اند که مرور برخی از آنها خالی از لطف نیست.
در ادامه برخی از توییت‌های طنز کاربران با موضوع کرونا آمده است:
دیگه ما ایرانیا باید ضرب المثل خفاش نخورده و کرونائه گرفته شده رو
جایگزین ضرب المثل آش نخورده و دهن سوخته کنیم
****
ولی اسم ۹۸ باید سال استقامت ملی بود
****
****
ولی یکی از خوبیای قرنطینه اینه که میتونی راحت با غذات پیاز و سیرترشی بخوری
****
من‌به شمالی ها توصیه میکنم یه گروهک به اسم (ش.ض.ک) "شمالی های ضد کرونا" تو جاده های شمالی کشور درست کنید، کمین کنید تو جاده ها ماشین دیدید با آرپی‌جی بزنید.
****
ولی ما یه فامیل تو و بهداشت داریم گفت اینا همش الکیه، می‌خوان دستکش گرون بشه.
****
خونمون رو ضدعفونی کردیم بوی بیمارستان گرفته
همش دلمون میخاد بریم انتهای راهرو سمت چپ
****
الان کرونا بهم پیام داد
گفت
بالاخره که میای بیرون
****
یجوری همه دستاشون رو با الکل ضد عفونی کردن که اگه تو خیابون فندک روشن کنی کل شهر آتیش میگیره!
****
یعنی مملکت داریم باقلوا:
دو نفر که ماسک داشتن تو خیابون آشنا دراومدن؛
ماسکاشونو دراوردن،
روبوسی کردن،
دوباره ماسک زدن رفتن!!!!!
****
فکر کنم این بدبختی‌هایی که داریم میکشیم
به خاطر اون پیاماییه که توش نوشته بود اگه اینو به ده نفر ندی یه روز خوش نمی‌بینی
****
روز چهاردهم قرنطینه
****
هیچ وقت خانوما رو با کرونا تهدید نکنید .
خانوما خودشون ویروسی دارند بنام غُرُنا که تا حالا میلیونها مرد را به کام مرگ کشانده
****
متاسفانه یکی از راههای انتقال کرونا پول و کارت بانکی است .
لذا بانوان محترم از دست زدن به پول و کارت بانکی همسر بویژه در این برهه حساس نزدیک ایام عید و سال جدید جدا" خود داری کنند.
علی برکت الله
الان جهان باید سپاسگزار ایران و ایرانی، بخصوص زکریای رازی باشه!
فقط حیف که نتونست مس رو به طلا تبدیل کنه!
****
تنهاافرادی که ازویروس کروناتشکروقدردانی کردند اقایون هستند
چون هرچی میان خونه خانمها تو خونه هستند بوی غذا میاد. خونه مرتب و تمیز. سوییچ ماشین دست خودشونه کارت عابر تو جیب خودشونه.تنهایی همه جا میرند و برمیگردند. کسی ازشون پول نمیخواد. خانم دیگه مهمون دعوت نمیکنه. دیگه قرار نیست برن مهمونی. و هزار تا خوشحالی دیگه...
****
اگر علائم کرونا را احساس می کنید ، خدای ناکرده و قبل از رفتن به بیمارستان
به سراغ همه آنهایی که بِه شما ظلم کرده اند بروید و آنها را در آغوش بگیرید و آنها را ببخشید ، بخشش خصلت بزرگان است
****
بعد از تموم شدن کرونا، کوپن سفر میدن، تعطیلات جبرانی میذارن، اصلا خودشون میان دستتو میگیرن میبرن پارک وسینما. پس هموطن بتمرگ تو خونه ات
****
اعلام کنن هر کی بره شمال یارانه و بنزینش رو قطع میکنیم
من به شما قول میدم نیم ساعت دیگه همه از شمال برمیگردن کلا شمال خالی از سکنه میشه
****
دو هفته مونده به پایان مسابقات نفس گیر نود و هشت
خیلیا دووم آوردن و خیلیا دارن تو مرحله نیمه نهایی حذف میشن
دیگه وقتش هادی عامل بیاد و به اونهایی که دارن میرن بگه : خداقوت پهلوان ، خسته نباشی دلاور تا همین جاشم خیلی خوب دووم آوردی
****
برا من داستان کرونا اونجایی تموم شد که دیدم یارو واسه این که دستش و نون داغ نسوزونه ماسکشو دراورد نونو باهاش گرفت رفت!!! خود خفاش بالهاش سوخت
****
انقدر دستامو با الکل ضد عفونی کردم که تا در الکل رو باز میکنم دستام میگن سلامتی همه مریضا، همه کرونایی‌ها، همه قرنطینه‌ایا.
****
مراحل بهداشتی ورود به خونه اینقدر شدیده که الان نیم ساعت دزدگیر ماشینم صدا میده حال ندارم برم پایین ببینم چشه
ایشالا که گربه ای چیزیه
****
حالا سال تا ماه یه سرفه هم نمیکردیم ولی تو همین مدت که گفتن یکی از علائم کرونا سرفه‌س همه چی تو گلومون گیر میکنه.
****
اونکه هر روز به سخنگوی وزارت بهداشت آمار مبتلاهای جدید و میده امروز جمعه بوده دیگه حال و حوصله نداشته زده ۱۲۳۴ گفته بخون همینو واسشون.
****
خدایا زندگیمون که هیچی، حداقل مرگمون رو یه ذره هیجان انگیز و جذاب کن!
ویروس آخه؟!
****
قضیه مسافرت و عید دیدنی رفتن شما رو نمی‌دونم ولی من و مامانم ۲ هفته‌ست نرفتیم بیرون، یه چماق هم گذاشتم دم در، اگه دزد یا مهمون اومد از پا دربیارمش
****
قدیما میگفتیم خداروشکر هیچی تو زندگی نداریم سلامتی داریم
چینی ها اونم بردن زیر سوال
****
قانون بقای ماسک در ایران: ماسک نه از بین میره و نه دست مردم نمیرسه. بلکه از احتکار کننده ای به احتکار کننده دیگه انتقال پیدا میکنه
****
راننده تاکسی گفت از مهرماه کرونا اومده، اینا نگفتن.
گفتم نه بابا، میگن اولین کشته رو تو سال ۷۶ دادیم.
گفت تففف به روشون، بیشرفا.
****
قبلنا ب قیافه پسرای ک عینک افتابی زده بودن نمیشد اعتماد کرد، الان ماسک n95ام اضافه شد،بدبختی داریما
****
انقدر انواع ویتامین ها بخصوص ویتامین c خوردم
الان هر گلبول سفیدم یک بروسلیه
وایسادن دارن نانچکو میزنن
تا پشمای کروناها بریزه
****
خانواده بیمار رجبی بیست هزار تومن شاباش دادن ایشالا عروسی بچه هاشون (مکالمه پرستاران در بخش قرنطینه پس از چالش رقص)
****
با توجه به اینکه زادگاه ویروس کرونا در کشور چین هست
در جهت پیشگیری از انتشار بیشتر ویروس
،فعلا از سفر به چین پرهیز کنید
لباس چین دار نپوشید
،دارچین مصرف نکنید
،گل نچینید
،اچین وماچین یه پاتو ورچین بازی نکنید
،از گوش دادن به ترانه های چین دار مثل :
چین چین دامن پرهیز کنید
،همچنین البوم های گلچین گوش نکنید .....
دقت کردید این چینی ها چقدر تو فرهنگ ما نفوذ کردن
****
اگر این دو سال باقیمونده دولت روحانی و زنده بمونیم میشه ۸ سال دفاع مقدس ۲
****
من که میدونم کرونا نقشه بود برای به گند کشیدن روز مرد. واسه ندادن یه جوراب ارزششو داشت دنیا رو بهم بریزید؟
****
وزیر بهداشت و چند مقام دیگه گفتن یک هفته سخت در پیش داریم.
خواستم بگم از نظر من مشکلی نیست.
بعد از چهل سال عشق و حال،یه هفته سختی به جایی برنمیخوره
****
حرمت عطسه هم از بین رفته ...
قبلاً عطسه میکردی 10 نفر میگفتن عافیت باشه
الان عطسه میکنی 100 نفر میگن زهر مار جلو اون دهن نجستو بگیر
****
از کنار هر کی رد میشی لابه لای بوی عرق و عطر فیک و الکل
یه رگه ریز بوی عنبرنسارا هم میده
****
فکر کن بمیری بری اون دنیا ازت بپرسن چی شد مردی؟ بگی یادم رفت دستامو بشورم.
****
پشت تلفن به عموم گفتم خوب شد جاده‌ها رو بستن یه مشت گاو بلند شده بودن برن شمال. گفت اره نذاشتن رد شیم برگشتیم خونه
****
وضعیت خطرناک و ناامید کرونا رو وقتی فهمیدم مامانم پسته های عیدو آورد گفت بیایین بخورین !
****
فرقی نداره دکتر باشی یا مهندس یا هر شغل دیگه ای.
این روزا سرفه که بکنی یهو یجوری نگاهت میکنن انگار یه انگل اجتماعی هستی
****
****
اینم شانس ما مردا بود !!
روز مادر همه جا امن و امان بود..
روز پدر شده قیامت کبری و صغری شده
اون لنگ جوراب هم نخواستیم بابااااا...
****
روحانی : از شنبه به حالت عادی برمی‌گردیم.
وزیر بهداشت : پیک اصلی بیماری در هفته آینده است.
مردم : !!!!
****
از بیرون اومدم زنگ خونه رو زدم بابام گفت کیه گفتم منم گفت ما مورد مشکوک به کرونا رو داخل خونه راه نمیدیم
****
یه جوری قرنطینه‌قرنطینه میکنین انگار کل سالتون کنار ساحل داشتین آفتاب میگرفتین
تا دیروز همه آویزون سیم شارژر بودیم دیگه